Велемудр

Детские психологи, психиатры и педагоги рассказывают о множестве вещей, которых родителям следует избегать, чтобы помочь своему ребенку развиваться уверенной, гармоничной и счастливой личностью.

Главное понимать, что вы можете легко допустить ошибки и сами испортить ребенка, сделать его капризным, непослушным и с искаженным мировосприятием.

Воспитание детей – это довольно трудоемкое занятие. Именно поэтому многие родители изучают массу материала еще до появления малыша на свет. Последние несколько десятилетий принесли много новых открытий в сфере развития детей и некоторые из них имеют чрезвычайно важное значение. Однако, огромный объем информации может показаться сложным. И чтобы не испортить ребенка самим, легче сосредоточить свое внимание на том, как нельзя воспитывать детей.

Испортить ребенка или как нельзя воспитывать детей

Эксперты в области развития и воспитания детей допускают вероятность того, что некоторые родители могут испортить ребенка. Детские психологи и детские врачи-психиатры поделились главными выводами, согласно которым родители могут испортить ребенка и дают рекомендации, как правильно воспитывать детей, чтобы этого избежать. Исключите эти вещи из процесса воспитания детей, и вы непременно сможете помочь вашему ребенку развиться счастливой личностью.

1. Угрозы оставить своего ребенка

Всем родителям знакома ситуация: подошло время покинуть парк и ребенок отказывается идти с вами, он убегает, прячется, плачет и т.д. Это вас расстраивает и вы начинаете сердиться. Обычно мы наблюдаем, как мама берет курс на выход и декларирует, что она пойдет домой без него. Это крайняя мера, которая, как правило, срабатывает. Однако такая угроза отказа от ребенка влияет на его психику крайне разрушительным образом.

Чувство привязанности ребенка к родителям является одним из самых важных вещей в развитии детей, особенно в первые годы. Доктор Л. Алан Сруф, профессор психологии в Миннесотском Институте Развития Ребенка (Institute of Child Development), говорит, что угроза отказа от ребенка, даже безобидными способами, может потрясти фонд безопасности и благосостояния, которое вы, как родитель, представляете для него. Согласно Сруфу, когда вы говорите такие вещи как: «Я просто оставлю тебя здесь», — это означает для ребенка, что вы не хотите защищать и заботиться о нем. Для ребенка мысль, что вы можете оставить его одного в чужом месте, ужасно пугающая и это может повлечь за собой разрушение чувства привязанности к вам, как к безопасной основе, которая крайне необходима детям при столкновении с внешним миром.

Такие простые вещи могут испортить ребенка и его отношение к вам. Поэтому, в следующий раз, когда у вас возникнет желание ответить на сопротивление или истерики фразой «Я ухожу», попытайтесь успокоить ребенка и объяснить ситуацию простыми словами, переключите его внимание. Но еще лучше, подготовьте своего ребенка к уходу из парка заранее, несколько раз повторяя сколько у него осталось времени, чтобы начать собираться. Маленькие дети еще не могут чувствовать промежутки времени, но ваше предупреждение может стать для ребенка отсчетом, что уже пора, но еще можно немного побегать с друзьями.

2. Лгать своему ребенку

Простое, но чрезвычайно важное эмпирическое правило в воспитании детей: Не лгать своему ребенку! Например, нельзя говорить ребенку, что его питомец убежал гулять, когда животное погибло. Это хороший пример распространенной и частой ошибки родителей. Когда вы искажаете правду таким способом, конечно, не злонамеренно, вы пытаетесь спасти чувства ваших детей. Вы можете быть не уверены в том, как справиться с трудными ситуациями или просто надеетесь избежать проблемы. Такая маленькая ложь защищает вашего ребенка от боли, однако, фактически она имеет неприятные последствия — искажает действительность, что является ненужным и потенциально разрушительным. Используя ложь, вы становитесь на пути испортить ребенка и его отношения с внешним миром.

Важно, тем не менее, быть уверенным, что ваше объяснение соответствует возрасту ребенка. Очень маленькому ребенку не нужны долгие объяснения про смерть. Говоря ему или ей о том, что человек (или животное) был очень стар или тяжело болел, поэтому умер, — этого будет достаточно.

Согласно Сруфу, эта ошибка воспитания также включает «чувства искажения». Когда вы говорите детям, что они чувствуют что-то, чего они фактически не ощущают или же наоборот, говорите им то, чего они не чувствуют сами. Другими словами, создавая несоответствие между тем, что испытывает ваш ребенок и тем, что говорите ему вы, искажается естественность чувств ребенка и теряется способность адекватно оценивать ту или иную ситуацию.

Например, если ребенок говорит, что боится идти в школу впервые, вместо того, чтобы объяснять, что он не боится или глупит и выдумывает, признайте чувства своего ребенка и затем исходите из этого. Скажите что-то вроде: «Я знаю, что тебе страшно, но я пойду с тобой. Мы встретим твоих новых учителей и одноклассников вместе, и я останусь с тобой, пока ты не освоишься и не перестанешь бояться. Иногда излишнее волнение вызывает чувство страха, это нормально». В следующий раз, при желании сказать немного неправды или исказить правду, подумайте, как бы вам не испортить ребенка и посмотрите на это с другой стороны: это его возможность вырасти.

3. Игнорировать собственное плохое поведение

Часто родители действуют по правилу: «Делай как я говорю, а не как я делаю», но есть много хороших исследований, доказывающих почему это не работает по целому ряду причин. Дети поглощают все вокруг себя, словно губка в своей способности учиться и являются зеркалом как хорошего, так и плохого поведения. По этой причине, эксперт детского развития доктор Дэвид Элкинд, профессор из Университета «Tufts University», утверждает, что моделирование поведения ребенка таким как мы хотим, это одна из лучших вещей, которую родители могут сделать. То, что вы делаете является гораздо большим примером, чем то, что вы говорите своему ребенку.

Например, дети курящих родителей с удвоенной вероятностью будут курить, чем дети некурящих родителей; дети родителей с избыточным весом значительно более склонны иметь избыточный вес, чем дети родителей с нормальным весом; даже родители со слегка загадочным поведением передают его своим детям. Вероятно, именно отсюда произошла поговорка: «Яблоко от яблони недалеко падает». Лучший способ научить своего ребенка есть брокколи, начать его есть самим и делать это с энтузиазмом. Дети способны учуять фальшь за километр, так что верить в то, что делаете вы сами является неотъемлемой частью личного примера. Испортить ребенка могут сами родители, поэтому роль родителя — быть хорошей моделью поведения для ребенка. «Показывать», вместо «говорить» как вести себя — является наиболее эффективным методом воспитания детей.

4. То, что подходит одному, вовсе не подходит другим

Еще одна из самых больших проблем родительского воспитания, нельзя воспитывать детей одним мерилом, особенно если в семье несколько детей. Как указывает Элкинд: «в одной и той же кипящей воде твердеет яйцо и смягчается морковь. Такое же поведение родителей может иметь различные последствия в зависимости от типа личности ребенка». Применяя один и тот же способ воспитания, вы можете воспитать ребенка или испортить ребенка, если это разные дети.

В семье с двумя детьми, вы можете заметить, что не только их личности сильно различаются, но отличаются и другие переменные, такие как сон, внимание, стиль обучения и поведение. Например, ваш первый ребенок может быть абсолютно комфортным для вас, в то время как ваш второй ребенок может постоянно стремиться куда-то двигаться, дергая и увлекая вас за собой. Некоторые дети лучше реагируют на твердые границы, в то время как другим требуется более мягкое отношение. Таким образом, важно помнить, что то, что работает для одного не обязательно будет действовать для другого.

Это же правило подходит, когда речь идет о сравнении вас в детстве с вашим ребенком. Возможно, вы были активным ребенком, который постоянно был на ходу, требовал много активных игр, а ваш ребенок предпочитает играть в спокойные тихие игры. Учитывать такие различия и сохранять их бывает нелегко, вам потребуется переоценка и обучение, чтобы не полагаться на свой собственный опыт и воспоминания. Но воспитание детей с учетом потребностей каждого ребенка, первостепенно будет иметь длительную перспективу для гармоничного развития ваших детей.

5. Ругать или наказывать ребенка, когда он кричит, раздражается и разбрасывает вещи

Выражение гнева ребенком: уход в другую комнату, бросание вещей и крики, является совершенно естественным поведением для ребенка. Это способ детей с их ограниченным языком и незрелыми познавательными (умственными) способностями выразить эмоцию. Наказывать ребенка при таком поведении, как бы заманчиво это не выглядело, не является выходом из ситуации. На ребенка наказание производит впечатление, что наличие эмоций в первую очередь является плохим поведением. А соответственно, вы можете испортить ребенка, блокируя его выражение эмоций.

Доктор Това Кляйн  директор Колумбийского Университета «Barnard Toddler Center» предлагает, чтобы вместо того, чтобы ругать ребенка за подобное поведение, — «Помогайте своему ребенку понять его отрицательную эмоцию (гнев, печаль), чтобы вовремя научиться понимать, почему он это чувствует и как выражает. Это поможет ребенку развить компетентность в эмоциональном и социальном отношении. Так, сочувствуя ребенку, вместо того, чтобы наказывать ребенка, вы устанавливаете предел (т.е., «Я понимаю тебя, ты сердишься, давай вместе решим эту проблему»). Это возымеет лучшие результаты, чем выговор и наказание маленького ребенка».

Вместо того, чтобы «блокировать и закрывать» эмоции ребенка, помогите своему ребенку увидеть, что вы понимаете его расстройство и что нормально чувствовать гнев или раздражение.

6. Быть другом своему ребенку, нежели его родителем

Это наиболее частая ошибка родителей, особенно когда дети становятся старше. Все родители хотят иметь теплые дружеские отношения со своими детьми. Но, таким образом, очень легко испортить ребенка, предлагая ему роль друга, а не родительскую роль.

Доктор Сью Хаббард, педиатр и ведущая радио-шоу «The Kid’s Doctor», говорит, что важно всегда остаться родителем, особенно когда дело доходит до урегулирования границ в экспериментах с веществами. Рост употребления алкоголя и наркотиков в подростковом возрасте увеличивается, и Хаббард предполагает, что это является следствием того, что родители хотят быть, в первую очередь, другом своему ребенку, а не родителем. Часто в семейном кругу детям даже позволяется употребление небольшого количества алкоголя, думая, что это безобидно. Но алкоголь — главная причина смертности». Даже мизерное количество алкоголя может испортить ребенка, ведь вы сами формируете его отношение к этому.

«Вы должны подавать пример для ответственного употребления алкоголя», — говорит Хаббард. Чрезмерно разрешающее воспитание детей распространяется и на другие области. Важно оставаться авторитетом для своего ребенка, используя свой возраст и опыт, но не быть авторитарным родителем, чтобы не потерять доверие ребенка.

7. Думать, что вы несете исключительную ответственность за развитие вашего ребенка

Мы все знаем о влиянии, которое наше воспитание детей оказывает на них. Но иногда легко довести ту или иную идею до крайности и чувствовать, что все, что вы делаете, окажет судьбоносное влияние на успех вашего ребенка.

Частые опасения родителей:

• Если вы не сможете обеспечить ему лучшую начальную школу, что случится с его академическими стремлениями?

• Если вы не находите идеальный баланс между дисциплиной и добродушностью, как это затронет его развитие?

• Ваш ребенок толкнул другого малыша на детской площадке, потому что вы позволяете ему смотреть мультфильмы с элементами агрессии?

Стать страдающим от осознания своей вины и чрезмерно опекающим родителем является одним из верных способов испортить ребенка. Доктор Ханс Штайнер, почетный профессор детской психиатрии в Стэнфордском университете, предостерегает родителей не принимать на себя исключительную ответственность за проблемы их ребенка. Есть много других факторов в жизни ребенка помимо вас, которые затронут его индивидуальность и развитие: гены, другие члены семьи, школа, друзья и так далее. Таким образом, когда что-то идет не так, не стоит винить себя в этом, так как вряд ли вы одни привели к этой проблеме.

И напротив, уверен Штайнер, не предполагайте, что у вас нет роли в развитии вашего ребенка. Некоторые люди могут действовать от предположения, что успехи и проблемы ребенка происходят, главным образом, из-за генов или учителей в школе, а не из-за вас. Обе крайности – это просто крайности. Среди всех аспектов воспитания детей важно соблюдать баланс. Вы важны в жизни своего ребенка, но вы не единственный фактор влияния.

8. Предполагать, что есть лишь один способ быть хорошим родителем

Возможно вы много читаете, чтобы изучить некоторые проблемы воспитания детей и получить важные советы. Но вы должны учитывать индивидуальность отношений между родителями и их детьми. Психологи в общих чертах обрисовали девять различных черт характера (некоторые из которых включают продолжительность и концентрацию внимания, настроение и уровень активности), которые объединены в три основных типа характера: легкий/гибкий, трудный/напористый и осторожный/медленно разогревающийся.

Само собой разумеется, характер вашего ребенка взаимодействует с вашим характером. Некоторые родители хорошо срабатываются с характерами своих детей, а другие требуют большего внимания. Ваш детский характер мог очень отличаться от вашего нынешнего характера. Просто представьте, что бывают скрупулезные мамы с неаккуратными детьми или жесткие папы с непринужденными детьми. Лишь вам решать учитывать эти различия и прилагать усилия к ним или нет.

Как только вы узнаете о каком-то явлении, вы можете выяснить новые способы взаимодействия с вашим ребенком, чтобы минимизировать трение. Одно недавнее исследование Вашингтонского университета показало, что когда стили воспитания были скроены более близко к детским потребностям, у детей наблюдалось значительно меньше склонности к депрессии и беспокойству, чем у детей, родители которых были менее настроены на их детские личности.

Знать характер и потребности своего ребенка – это часть того, чтобы быть хорошим родителем.

Источник