Велемудр

Быть мамой это непросто. Даже с одним ребенком это бывает трудно. А когда детей несколько, нагрузка увеличивается в несколько раз. И самая страшная нагрузка – психологическая, совсем не физическая.

Ребенок знает все болевые точки матери. Он очень легко находит их, прощупывая каждый день. Никто в мире не сможет довести вас до такого состояния, как собственный ребенок. Особенно если он сам находится в кризисе. Особенно если вы сами истощены.

Даже если вы зарекались, что никогда не повысите голос, однажды вы можете поймать себя на том, что уже кричите. И очень громко. На ребенка. На свою кровиночку. И тем ужаснее все происходящее для вас. Следом за раздражением, которое вылилось в крик, приходит чувство опустошенности и вины. Даже если вы эту вину от себя гоните прочь, осадок остается.

В интернете много статей о том, как ужасно то, что мы на детей орем, особенно в публичных местах. Как отвратительно выглядит мать, срывающаяся на ребенке. Мы это читаем и вместе с авторами возмущены. Когда мы таких женщин видим, мы выражаем им свое «фи». И во многом мы правы. Во многом, но не во всем.

В чем виновата женщина, которая срывается на ребенке? А что совсем не ее вина? Думали ли вы об этом?

Работа как источник стресса

Мы склонны переоценивать свои силы, свои ресурсы. Мы часто пытаемся делать больше, чем можем на самом деле. Если говорить честно, то даже воспитание одного ребенка – это уже серьезная задача, не всем посильная. А мы к этому добавляем еще и ведение хозяйства, уход за домашней живностью, а потом приправляем зачем-то еще и работой. Кажется, что без работы это вообще невыносимо. А с работой становится еще тяжелее.

Женщины, которые работают, срываются на детях гораздо чаще. Потому что стресса в их жизни больше. От них не только муж ждет чистой рубашки и ужина, не только дети хотят внимания и забав, но еще и начальнику что-то нужно, клиентам, коллегам. Замкнутый круг, в котором ты всем что-то должна, должна, должна. Мы пытаемся его разорвать (но обычно не с той стороны). Перестаем мужу рубашки гладить – не до тебя, некогда. Перестаем с детьми играть – сил нет. Начальника-то подвинуть никак нельзя. Клиентов никуда не денешь.

Жить в таком режиме сложно. А жить гармонично – практически невозможно. Для гармонии необходимо, чтобы работа вас радовала и была любимой. Чтобы она не съедала все силы и нервы. Чтобы начальник был понимающим, коллеги единомышленники, а клиенты – адекватные люди. В моей жизни, спасибо Господу, все именно так. Но даже в этих обстоятельствах случаются форс-мажоры. Например, задержка выхода книги, проблемы с таможней, которая не выпускает книги за рубеж, единичные неадекватные клиенты. И я заметила – если у меня в моей внешней деятельности случается напряжение, то за этим следует срыв. На детей. Не всегда в явной форме, иногда просто длительное ворчание и недовольство.

В моей жизни такие стрессовые ситуации бывают максимум раз в месяц. А чаще всего – еще реже. Многое (почти все) на себя берет супруг, отражая удары и решая проблемы. А если у женщины нет таких условий для самовыражения? Если работа нелюбимая, начальник выжимает все соки, коллеги постоянно сплетничают, а клиенты не дают покоя? Представьте, какое внутреннее состояние у этой женщины может быть. И как с этим состоянием ей справляться? Возможно, она освоит секретные техники, и через пару лет станет святой. Или просто сойдет с ума. Но чаще всего, чтобы не сойти с ума, нам нужно куда-то напряжение деть. Иначе не выжить.

Один таксист недавно рассказал мне о своей жене. Его жена работала в одной известной фирме долгие десять лет. Поднялась по карьерной лестнице на самый верх. Получала достойную зарплату. Но работала с раннего утра до поздней ночи. В выходные тоже занималась рабочими делами. Иногда приходила домой и падала на кровать, не в силах сделать ничего больше.

И однажды у нее случилась истерика. В один из праздничных дней она начала странно смеяться, потом разрыдалась – и так по кругу. Он был в ужасе, потому что это продолжалось несколько часов, и он ничего не мог сделать. Это невозможно было остановить. Уже потом она рассказала, какая сложная ситуация у нее на работе, как давит на нее начальство, как давит на нее клиент. Что она ничего не может сделать, а в это время на нее сливают столько всякой гадости.

Муж заставил ее сразу же написать заявление об уходе. Он говорит, что сперва она боялась, переживала, а потом просияла. Неужели и правда можно? Заявление написала, в ответ на это ее начали терроризировать звонками. Муж телефон ее отключил и убрал с глаз долой. Ей не выплатили зарплату за последний месяц, компенсации и все остальное. От нее требовали передумать и вернуться, но она не сдалась. Муж убедил ее, что он справится сам с обеспечением семьи. И сделал для этого все, что мог. Кроме основной работы стал еще и «таксовать» в остальное время.

И вот, говорит он, уже почти год она дома. С детьми. Наконец-то он видят маму в ее лучшей форме. На ужин у меня почти как в ресторане – пять-шесть блюд на выбор. Выглядит она гораздо лучше, высыпается. И совсем перестала кричать.

Вот бы всем женщинам таких понимающих мужчин, правда? Хотя проблема-то не в мужчинах. Многим женщинам предложи уволиться – они ни за что не согласятся, уцепятся мертвой хваткой в свою зарплату и «защищенность». Мы прости не видим, сколько нам стоит на самом деле наша зарплата (нервы-то никак не измеришь ни рублями, ни долларами).

«Я сама» как источник стресса

Но даже без работы уровень стресса в нашей жизни огромен. Потому что мы не просим о помощи, не принимаем ее. Нам проще сделать все самой, чем кого-то попросить. Мы не думаем о том, что раньше женщины жили совсем иначе.

Представьте, что в большом доме живет большая семья. То есть не просто папа, мама и дети, а еще бабушки, дедушки, тети, дяди, двоюродные сестры и братья. Чувствую, как вам становится от этой мысли жутко. Но давайте сделаем допущение. Что в этой семье родители в жизнь детей не лезут, ими не командуют, дети с ними не борются и не доказывают им что-то. Наоборот, они сплочены вокруг одной идеи – воспитания детишек. У них на это общие взгляды, они не спорят, кормить мясом или нет, ставить ли прививки.

В такой большой семье женщин много. Значит, кто-то убирает, кто-то стирает, кто-то готовит, кто-то с детьми. Потом поменялись. И нет необходимости каждый день делать все сразу в одиночку. На одного ребенка – несколько взрослых, если ты сегодня не хочешь варить суп, это может сделать бабушка, а ты тем временем погладишь. И так далее. Это совсем другая реальность. Без стресса и гонки, правда?

Мы же часто живем отдельно, и значит все домашние дела падают на одни наши плечи. И хочешь-не хочешь, а готовь. Прямо сейчас. И потом убери. И погладить не забудь. Если же мы живем с родителями, то часто наша жизнь полна борьбы с ними, самоутверждения. Они не готовы принять, что мы выросли, хотят жить нашу жизнь сами так, как хотят они. Мы не хотим учиться их уважать, принимать и все время с ними воюем. Какой же тут отдых – сплошной стресс.

Что же делать? Искать помощи. Я знаю несколько семей, которые живут в деревне рядом. Они организовали «вахту» — по очереди друг другу помогают. Например, сегодня одна забрала всех детей. И две другие убираются дома, готовят (в том числе и на семью той, которая с детьми). Завтра они меняются. Помогают друг другу, поддерживают. Такая настоящая женская дружба. И никому не нужно ничего объяснять – они ведь единомышленницы.

Именно за этим люди уезжают в поселения, чтобы находиться среди единомышленников и иметь возможность попросить помощи. Хотя все это можно найти и ближе. Возможно, среди ваших подруг есть те, кто готов иногда помогать вам с детьми? Может быть, незамужние подруги хотели бы и могли бы приезжать к вам, чтобы вместе убраться и приготовить что-то вкусное? Может быть, ваша мама или мама супруга хотела бы активнее участвовать в воспитании детей (но для этого вам нужно будет договориться о том, каких принципов вы обе будете придерживаться)?

Может быть, вы могли бы себе позволить раз в неделю вызывать девушку, которая убирала бы весь дом до блеска, чтобы потом всю неделю поддерживать его (это, кстати, оказалось не так дорого)? Может быть, вы могли бы воспользоваться услугами компании, которая привозит домой готовые рецепты блюд с необходимыми продуктами на неделю, чтобы каждый день готовить что-то новое и вкусное? А еще смириться с тем, что никто не сделает так как вы или лучше вас. Но зато у вас останутся сбереженные силы и нервы – а это дорогого стоит.

Ищите возможности для делегирования, чтобы ваша домашняя работа не стала вашим личным адом и каторгой. Попросите мужа помочь вам вымыть пол. Попросите детей загрузить и разгрузить посудомоечную машину. Попросите кого-нибудь давать вам раз в неделю побыть несколько часов в одиночестве. И так далее. Ищите возможности, а не проблемы. Если вы правда этого захотите – найдете.

Моя знакомая многодетная мама погодок (то есть их трое!) справляется со всем с помощью подруги. Подруга молода, пока незамужем, живет рядышком, с родителями. Жених в армии служит. Работать в офисе не хочет, детей очень любит. Поэтому каждый день она приходит помогать мамочке. Ей за это, конечно же, платят, но не очень много. Ей много и не надо. А так и мамочке общение, и детям – в два раза больше любви, и мужу – чистый дом, ужин и добрая жена.

Что делать с напряжением?

Напряжение можно отпускать по-разному. Кто-то занимается спортом, кто-то дыхательными упражнениями, кто-то медитациями и молитвами. Но чаще всего мы срываемся. Срываемся в безопасной обстановке, выпуская пар изнутри. Пар, который обжигает все нутро. Освобождаемся от этой боли, едва появляется возможность. А безопасная обстановка – это дома. Там, где и находятся наши дети.

Срываться на детях проще всего. Наорешь на мужа – можно и в ответ получить (и словом, и делом). К тому же муж тоже в напряжении. Его жизнь тоже полна не очень любимой работы и трудных для него отношений. Муж может и уйти, и разлюбить. Муж много чего может. А ребенок не может ни уйти, ни ответить, ни ударить. Ничего не может. Как и кот, на которых срываются не реже.

Тогда в чем наша проблема? В самих ли срывах? Или в том, что:

✿ Мы живем в постоянном стрессе и не стремимся уменьшать его количество
✿ Мы не умеем работать с напряжением и не хотим этому учиться
✿ Мы не умеем просить о помощи, ждем, что близкие сами догадаются, как нам трудно
✿ Мы боимся людям отказывать, особенно тем, кто на самом деле не является для нас близким
✿ Мы истощены физически, эмоционально, психически и не пополняем свои запасы энергии
✿ Мы слишком много на себя берем – дел, работы, чужих эмоций и переживаний, пытаемся все успеть, и загоняем себя в стресс
✿ В своей шкале приоритетов мы сами на самом последнем месте

И как стоит в этом случае решать проблему срывов на детях? Просто закрывать себе рот и терпеть? Неплохо, но если не выпустить все это куда-то, можно заработать столько болезней. Или лучше уменьшать давление извне на себя и научиться свое внутреннее напряжение перерабатывать, перераспределять?

Срыв матери – это всегда ее крик о помощи. Просто неявный. В не самой приемлемой форме. Форме деструктивной, разрушающей и саму мать, и ее детей, и тех, кто рядом. Понимая это, наша задача, как мам, научиться этот крик трансформировать. Научиться прямо говорить тому, кто создает в нашей жизни напряжение, что нам тяжело и больно. Научиться прямо просить о помощи тех, в чьей помощи мы нуждаемся. Больше заботиться о себе. Больше оберегать свое внутреннее пространство. И да, если это возможно, лучше не работать в привычном смысле этого слова. Не работать, а найти хобби на пару часов в день, которое будет наполнять вас дополнительной энергией, давать необходимый отдых и смену обстановки.

Мне очень хочется, чтобы мамы научились не кричать на детей и не срываться на них. Не разрушать эти отношения. Не разрушать самих себя. В большей степени это нужно даже не детям. Дети вырастут, что-то забудется, что-то научатся прощать (мы же с вами научились). Эта внутренняя работа сделает их более зрелыми и сильными. В большей степени это нужно нам самим. Чтобы уберечь себя от горького чувства вины, зря потраченной жизни и пустого одиночества в конце. Ради этого стоит учиться говорить, как бы трудно это ни было. Говорить мужу о своей усталости, говорить начальникам, что они обнаглели, говорить клиентам, что для вас они не всегда правы, говорить маме, что она уже взрослая и свои проблемы ей стоит решать самой…

А еще пора научиться самой о себе заботиться. Это единственное, что стоит женщине делать самой и всегда. Заботиться о своей психике, о своем состоянии, о своей энергии, о своем теле, о чистоте своего ума, о своей духовной практике. Потому что так как это сделаете вы вами, этого точно не сделает никто в мире. Это единственная работа, которую никогда не стоит делегировать другим, ни при каких обстоятельствах. Другие пусть тоже заботятся, заботы много не бывает. Но базовый уровень заботы о вас – это ваша ежедневная задача.

Нашим детям ведь нужны не наши достижения, от которых у нас потом мешки под глазами, не обед из пяти разных блюд и не все новомодные гаджеты. Нашим детям нужны любящие мамы. И точка. Мамы, которые о себе заботятся, себя берегут, а значит, могут заботиться и о детях. Мамы, которые уже счастливы и могут этим счастьем поделиться с ребенком.

Ольга Валяева

Источник

4 комментария на “Срыв матери — крик о помощи”