Эта статья посвящена теме Становления (взросления) женщины, без которого полноценное продолжение своего собственного женского пути просто невозможно. Начнём с того, что по оценке российских психологов, Средний психологический возраст нашего населения составляет 10–12 лет.
И это очень печально. Потому что дети:
Не живут своей жизнью (по определению, ибо не могут отвечать за себя), подчас при этом чувствуя вину за жизнь взрослых или вынужденных «вести себя правильно и стараться», чтобы получать хотя бы немного любви и внимания;
Не способны на взрослые партнёрские гармоничные отношения, т.к. единственный известный прообраз — детско-родительские отношения с доказыванием правоты и взаимными обвинениями;
Не могут стать полноценными, взрослыми родителями своим детям, т.к. сами не получили (не приняли) достаточно той самой любви, которой мама может делиться с ребенком.
Вот лишь некоторые из барьеров, возникающих, когда ребёнок, не повзрослев, выходит в реальную взрослую жизнь.
Впервые я задумалась о женском взрослении всерьёз, когда сама стала мамой. Точнее, я прочувствовала «на все 100» насколько сильно на нас действуют родительские программы и социальное давление, когда мы находимся в психологическом детстве. В то время мне казалось, что я — взрослая состоявшаяся женщина, более 10 лет живущая самостоятельно и отдельно от родителей, сама готовая к материнству… Осознала, как ошиблась, когда обнаружила себя в бунтарской подростковой позиции по отношению к маме, которая «претендовала» на управление моей жизнью — в смысле пыталась помочь стать «хорошей матерью».
Возможно, вы сталкивались с этим в своей жизни, когда при обострении женских тем (замужества, беременности, материнства, развода) — вы заново натыкались на очередной слой отношений с мамой — как на айсберг, который, казалось бы, давно проплыли… Ведь мама — это часто тот «тыл», который всегда примет, что бы ни случилось, и сколько женщин «уезжают к маме», когда не заладилось в личном, и сколько бабушек воспитывают первых детей вместо их мам.
На мой взгляд такой тип поведения называется откат. И трансляция в нашем обществе тем типа «муж может оказаться плохим и не последним, а мама всегда одна!» — преступление, ибо консервирует женское развитие в том самом психологическом детстве, плюс подкрепляет тему противопоставления мужчин и женщин и в принципе войны полов (сколько анекдотов у нас написано про тёщ?)
Более того, именно мужчина может оказаться единственной опорой, позволяющей осмелиться на этот шаг к своей жизни, чтобы пройдя свой собственный путь, однажды вернуться к маме уже взрослой женщиной.
Настоящий первый шаг на пути к своей Взрослой женщине (т.е. по сути к себе) — это даже не бунт в сепарации с мамой и отстаивание своих интересов и личных границ, это готовность принимать и проживать все то, что придётся пройти при этой сепарации.
В каком-то смысле сепарация (отделение от мамы) — это те же роды, только позже и на другом уровне.
Всем известно, что роды часто бывают болезненными (так у нас в норме считается), но мало кто задумывается, что психологические роды (отпускание своего ребёнка во взрослую жизнь) — часто ещё болезненнее и буквально сопряжено с риском для жизни — обеих участниц процесса. Известна масса примеров, как мамы болеют, травмируются и действительно ходят по краю — с одной лишь (неосознанной конечно) целью — не отпустить. Также известна масса примеров, как ломаются их дочери — не в силах выдержать груз чувства вины. Но представьте что происходит, когда роды приостанавливаются посередине естественного процесса? Или не начинаются вовсе?!!
Почему бывает так больно?
Страх
Женщины психологически продляются в своих детях. Поэтому страх смерти для них не так очевиден, как для мужчин (потеря жизненных возможностей как бы спрятана за детьми, внуками и т.д.) Дочери часто ближе психологически, поэтому отпустить ребёнка, а тем более дочь — это буквально «лишиться заслонки» от собственной старости и грядущей смерти. Это правда очень больно и страшно, хотя матери и не осознают, какое бремя накладывают на своих детей, «используя» их в виде этой «заслонки». Выглядит это примерно так:
Мать: «Мне так страшно смотреть вперёд в свою собственную жизнь, что я лучше буду смотреть на твою и заниматься ею, ты же любишь свою маму и не бросишь её наедине со своим старением и страхом?!»
Дочь: «Ээээ… конечно, мама, я сделаю так, как ты хочешь, главное чтобы с тобой ничего не случилось, а то я себе этого не прощу… ничего, что я при этом не буду жить своей жизнью, ничего, что между нами будет куча вранья, главное, чтобы тебе не было плохо из-за меня.»
Сверхценность детей
В обществе, где семья с 3-мя детьми считается многодетной — ребёнок является сверхценностью, а значит — проблемой страха потери ценности своей собственной жизни. Когда для нас что-то ценно — мы вкладываем в это ровно столько внимания, сколько соразмерно ценности этой вещи. Когда для нас что-то становится сверхценным, то оно тянет на себя все наше внимание и силы, становится похожа на идею фикс, постоянную потребность и невроз обладания, удерживает нас в напряжённом состоянии… Источник постоянного напряжения, старания и страха (потерять, например) — я и называю проблемой. Естественно, когда это сверхценное чадо вырастает, все, что было в него вложено (за счёт лишения этого внимания себя) — должно быть компенсировано. Так устроена человеческая психология. Вспомните про порог бескорыстия. Например:
Мать: «Доченька, я так старалась вырастить тебя такой, какая ты есть, я столько в тебя вложила, столького лишилась ради тебя, я не раз приносила себя в жертву, что, конечно, ты не сможешь не отплатить мне той же монетой — ты же не бессердечная, ты не предашь свою мать?»
Дочь: «Эээээ… конечно, мама, я очень благодарна тебе за все, что ты для меня сделала, я понимаю, что я в неоплатном долгу перед тобой, и я сделаю все, что в моих силах, чтобы оправдать твои ожидания»…
Необходимость поддержки
Вы никогда не задумывались, почему в фольклорных сказках молодых девушек часто увозят из дома/спасают/крадут — их будущие мужчины? — Совершенно верно, пройти сепарацию от мамы гораздо легче, когда рядом с вами есть партнёр. Да не просто мужчина, а зрелый взрослый мужчина, у которого самого тема с мамой (желательно) закрыта. В одиночку противопоставить себя родителям (которые, естественно, выше по иерархии семьи) и «вылупиться» из гнезда — почти невозможно. Можно уехать жить в другой город, можно не общаться годами, но настоящая сепарация происходит только тогда, когда вы вступаете в серьёзные отношения и создаёте свою семью. Только тогда вы подтягиваетесь в статусе — семья напротив другой семьи. Вы переходите из статуса потомков — в статус предков. И почему-то часто родители (особенно мамы) опять же несознательно выступают против такого отделения (и часто используя пап в качестве тяжёлого вооружения)!
Мать: «Доченька, поживите с нами, ну зачем вам тратить деньги на другое жилье? Мы и с детьми поможем! Будете у нас на глазах:) Мы готовы принять твоего мужа в нашу семью! Мы только хотим облегчить тебе жизнь!»
Дочь: «И правда, няня — дорого, а так мама сидеть будет, опять же рядом, и по деньгам экономия… может и правда пожить вместе/рядом/отдать ребёночка пожить маме и т.д. и т.п…?» Муж: «А что, собственно, я тут делаю?!»
Несколько вспомогательных фраз для дочерей:
«Мамочка, любимая, я очень хочу, чтобы ты была счастлива, и я очень хочу быть счастлива сама. Лучшее, что ты можешь для меня сделать — это быть счастливой самой вне зависимости от меня, потому что я не могу отвечать за твою жизнь. В свою очередь я обещаю отвечать за своё счастье и несчастье, стать счастливой сама, чему я надеюсь, ты будешь только рада».
«Мама, я чувствую, что тебе сейчас больно и страшно, и мне жаль, что ты выбираешь так реагировать на моё решение (ситуацию/ выбор/ отъезд и пр.). Пожалуйста, давай больше не будем обсуждать эту ситуацию, мы так решили с мужем (или я решила сама). Если я могу как-то помочь тебе принять эту ситуацию — скажи как, я помогу. Если ты примешь мой выбор, я буду тебе признательна, если нет, то я ничего не могу поделать».
«Мама, я очень люблю тебя, даже если тебя сейчас так не кажется. Любовь не требует доказательств. То, что я делаю — мой выбор, и он не имеет отношения к моему отношению к тебе. Это то, что я выбираю в своей жизни, прости, если тебе это неприятно, мне жаль. Мне было бы важно получить твою поддержку, если ты передумаешь».
«Мама, я с благодарностью принимаю все, что ты мне подарила, для меня сделала, все, что ты мне дала, я очень горда своими родителями и сделаю все, чтобы передать это дальше — своим детям — вашим внукам. Благодарю тебя».
«Мама, если ты хочешь мне счастья и добра, пожалуйста, позволь мне выбирать то, что хорошо для меня, никто кроме меня, даже ты, не можешь знать, что в этой жизни моё, а что нет. Пожалуйста, доверь мне жить моей жизнью, даже если ты считаешь что это ошибка».
Несколько утешительных фраз для мам:
То, что происходит с вашей дочерью — это её процесс, очень важный для её становления и счастья. Это никак не связано с вами, это не ваш процесс и тем более не ваша вина.
Резкость вашей дочери, которую вы можете обнаружить, когда она отстаивает свои границы — не означает, что она перестала вас любить. Просто ей сейчас важно отгородиться и почувствовать себя отдельно, не держите ее.
Лучшее, что вы можете сделать для своей дочери — это быть самой счастливой женщиной и примером для неё. Поэтому дочери так часто стараются найти занятие для своих мам.
Все меняется. Ваша дочь взрослеет, и ваши отношения взрослеют. За отдалением обязательно будет сближение. Но чтобы оно произошло — важно сначала отпустить. В этом и состоит «Любовь Матери» — делать то, что лучше всего для её детей.
И, пожалуй, самое главное — сепарироваться от мамы — не значит бросить её или перестать с ней общаться — это значит отдалиться на время, чтобы осознать и найти себя — и вернуться в тот близкий контакт, которого вы обе хотите, уже в состоянии двух взрослых женщин, способных на настоящую близость.
Мила Туманова
